Хаус: Ты построишь всю свою жизнь на том, что оказалась с кем-то в одной комнате?
Ив: Я построю этот момент на том, что оказалась с кем-то в одной комнате. Это и есть жизнь. Серия комнат. Из того, с кем мы оказываемся в каких-то комнатах, и состоит наша жизнь.
“Один день, одна комната”, House M.D.
В процитированном эпизоде сериал House M.D. отходит от стандартной формулы: “1) Хаус ставит ошибочный диагноз, но думает, что прав; 2) Хаус снова ставит ошибочный диагноз, но думает, что прав; 3) Хаус ставит верный диагноз”.
В больницу попадает изнасилованная женщина, встречает Хауса и отказывается рассказывать о своей травме кому-то, кроме него. Хаус озадачен, поскольку здесь нет пациента, которому он мог бы поставить неверный диагноз. Он пытается избежать ответственности, но в конце концов они начинают длинный разговор и каждый находит в нем небольшое утешение. Никакой медицинской загадки, просто человеческий разговор.
В какой-то момент, даже, может быть, не раз, вы окажетесь в комнате с кем-то, кто сообщит вам о своей травме: изнасиловании, домашнем насилии, торговле людьми, суициде и т.п. Вы можете впасть в ступор или запаниковать. “Что мне делать?” Вы можете не знать этого человека или не хотеть его знать. Вы можете захотеть уйти и не возвращаться. А если это ваш отец или подруга? Возможно, вы уйдете, а возможно, нет. Чтобы я могла объяснить ситуацию (и потому что мне нечего вам сказать, если вы не останетесь), давайте предположим, что вы остались. Что теперь? (Убедитесь, что они хотят поговорить с вами, а не ищут внешней заботы).
Прежде чем продолжать, расскажу о своем опыте. Я прошла 32-часовой тренинг для консультантов-волонтеров в кризисном центре для жертв домашнего насилия и изнасилований. Я помогала проводить этот тренинг и тренировать, а еще училась сама – 55 часов занятий для консультантов в другом кризисном центре для жертв изнасилований. Я провела несколько сотен часов в роли кризисного консультанта и несколько месяцев работала в кризисном центре на полную ставку.
Цель этой статьи не в том, чтобы обобщить опыт этих тренингов, мой опыт или сотни страниц заметок, которые сейчас лежат передо мной. Вы не будете консультантом, вы будете просто другим человеком в комнате. Я могу дать вам несколько ключевых стратегий и полезных советов, которые вы можете учесть, если вдруг окажетесь в такой комнате.
Ирония заголовка состоит в том, что вы по большей части не будете говорить. Мы можем разбить происходящее в этой комнате на четыре части (в произвольном порядке): соображения, вопросы, подтверждения и забота о себе.
Соображения
Слушайте. Слушайте. Слушайте. Когда с вами разговаривают, слушайте, не пытайтесь прикинуть, что говорить дальше. Вы не Фрейд, и не думайте подражать ему, потому что закончите опиатной зависимостью. Просто будьте собой. Уважайте то, из чего исходит ваша собеседница, встречайте ее там, где она находится в своей жизни. Представьте себе спектр, где вы со своими любимыми и со своим жизненным опытом на одном конце, а она – со своим – на другом. Пройдите к ее части спектра. Это называется “встретить ее там, где она находится”. Делайте именно это – и не читайте лекций, не морализируйте и не рассказывайте человеку, почему она поступила так, а не иначе. В конечном счете, люди лучше разбираются в себе сами, вы не можете просто исправить их или решить за них их проблемы.
Молчание – мощный инструмент. Для нее и для вас. Не чувствуйте, будто вы должны наполнить ситуацию словами, дайте человеку возможность собраться с мыслями. Можете поддержать ее словами, сказав, что будете рядом, чтобы выслушать, когда она будет готова. “Ты можешь передумать или остановиться в любой момент, когда захочешь”. А если история очень подробная, и она не знает, откуда начать, можно сказать: “Иногда бывает тяжело рассказывать. Начни, где тебе удобно”. Сохраняйте спокойный тон голоса. Пусть с вами говорят в своем темпе, но попытайтесь напомнить, что хорошо было бы фокусироваться на собственных чувствах, эмоциях и потребностях. Это отвлечет ее от мыслей вроде “А что другие об этом думают?” Не преуменьшайте ее чувств и не предлагайте “взять себя в руки”. Если травма психологическая, а не физическая, это еще не означает, что пережитые чувства или опыт менее реальны. Слушайте, верьте и соглашайтесь.
И помните, что ее чувства и мнение о случившемся могут меняться со временем, даже прямо во время рассказа. Это здоровая обработка – точно так же меняются со временем истории, которые мы рассказываем о себе самих.
Вопросы
Не бойтесь задавать проясняющие или уточняющие вопросы:
“Ты говоришь …, правильно?”
“Когда ты говоришь, что беспокоилась насчет …, что ты имела в виду?”
“Расскажи больше о …, если хочешь”
Открытые вопросы – лучший способ добиться взаимопонимания, в отличие от закрытых вопросов, на которые можно ответить только “да” или “нет”. “У тебя были хорошие отношения с родителями?” – это закрытый вопрос, и он может быть немного осуждающим и направляющим. Вопрос “Какими были твои отношения с родителями?” позволяет ей рассказать свою историю так, как хочет она сама. Даже если вы думаете, что знаете продолжение этой истории, не пытайтесь подвести человека к нему. “Она тебя ударила?” – направляющий вопрос. “Как она на это отреагировала?” – нет.
Избегайте спрашивать, почему:
“Почему ты ушла с посиделок именно с ними?”
“Почему ты это сделала?”
“Почему ты не подождала, пока будешь готова?”
Задавайте вопросы, которые помогают восстановиться:
“Как я могу тебе помочь?”
“Что бы ты хотела дальше делать в этой ситуации?”
“Что бы ты хотела сделать, но еще не сделала?”
“Как ты раньше решала (похожие) проблемы и удачно ли?”
“Ты не думала заняться чем-то привычным для себя? Знакомое дело может помочь”.
Или просто: “Как ты себя чувствуешь?”
Задавать вопросы себе – полезно, чтобы оставаться присутствующей в ситуации:
“Кто больше говорит, она или я?”
“Не слишком ли много вопросов я задаю?”
“Даю ли я обратную связь, показывая, что слушаю?” (“Я правильно поняла, что ты говоришь?”)
По ходу вас могут спрашивать: “Что мне следовало сделать?” или “Как ты думаешь, я была права?” Избегайте рассказов о том, что надо было делать. Вы поддерживаете те решения, какие есть, но рассказывать кому-то, какие из решений были верными, редко помогает. Это ее история и ее путь, в конце концов. Вы можете показать ей варианты (напр., “Хочешь позвонить в полицию?”) или спросить, что бы ей хотелось сделать в этой ситуации. Попытка распорядиться ситуацией за кого-то и решить ее для кого-то, особенно для человека в уязвимом состоянии, приведет к тому, что человек будет полагаться на вас, когда, в конце концов, он учится полагаться на себя.
Подтверждения
У голливудских сценаристов есть правило убеждаться, что они донесли до аудитории точку зрения или информацию, “Скажите им. Скажите им то, что только что сказали. И еще раз скажите”. Когда вам первый раз сказали, что если вам из-за чего-то плохо, это не ваша вина, – вы прямо сразу поверили, нет, правда? Многим нужно услышать такие вещи несколько раз, чтобы они поверили в это сами. Покажите, словами и действиями, что вы ей верите. Что это не ее вина. Что вы можете представить себе, что для нее это очень тяжело. Что сейчас она в безопасности и что ей нет нужды делать сейчас что-то, чего она не хочет. Все эти утверждения могут направить человека к восстановлению. Это напомнит ей, что она не одна, что другие люди прошли через это и вышли с другой стороны, и что все на самом деле будет хорошо.
Другой способ предложить подтверждение, одновременно повторяя их слова – это варианты вроде:
“Мне очень нравится, как ты…”
“Было очень оригинально с твоей стороны…”
“Ты продемонстрировала хороший самоконтроль, когда…”
“Может, это мало что значит, но меня впечатлило, как ты…”
“У тебя настоящий талант к…”
Или что-нибудь в духе: “Твой гнев совершенно нормален и понятен”
“Ни с кем нельзя обращаться так, как обращались с тобой”
Забота о себе
Может понадобиться ближе к концу разговора, но может и во время. Это к построению на будущее здорового поведения, помогающего справляться. Обратите внимание на то, что она может делать, что хочет, когда будет к этому готова, и что ей не стоит ориентироваться на чей-либо темп. Напомните ей, что продвигаться самостоятельно и постепенно – это нормально. Скажите, что ей возможно, нужно будет расставить другим людям границы, потому что ей может потребоваться больше личного пространства: не удаляя людей из своей жизни, ограничить время, которое она с ними проводит; что она вправе не отвечать на телефонный звонок; что она может свободно и честно объяснить людям потребность в личном пространстве.
Можно предложить ей отдохнуть, попить воды, поесть. Можно предлагать варианты действий так:
“Как ты думаешь, если записать это или вести дневник, это поможет тебе справиться?”
“Может быть, тебе поможет медитация, хороший отдых или зарядка?”
“Может быть, тебе есть смысл сходить в местный кризисный центр или шелтер, или ЛГБТ-организацию?”
Предложите ей поговорить о том, что она пережила, с консультантом или кем-то, кому-то она доверяет. Может быть, она уже это сделала, и ей просто нужно об этом поговорить. Может быть, рассказывая об этом, она сближается с вами, и ей не нужна какая-то особенная забота. Суть в том, чтобы показать варианты на случай, если они вам понадобятся.
Я была тем человеком, к кому ходили наши консультанты, когда им надо было выговориться после тяжелой сессии. Слушать обо всем этом может быть тяжело, да даже если и не тяжело, вам может понадобиться излить душу. Уважайте эту потребность заботиться о себе тот факт, что вам нужно заботиться о себе, но я настаиваю, чтобы вы не делали это без уважения к чужой конфиденциальности и приватности. Даже если вы не называете в разговоре имен, это не значит, что ваш собеседник не вычислит, о ком речь, или позже не познакомится с этим человеком. Лучше сделайте то, что поможет вам почувствовать себя хорошо, даже если это какая-то мелочь – поговорить с другом ни о чем или просто побыть с кем-то в одном помещении.
Если это изнасилование или другой вид насилия, дайте понять, что это преступление, но поддержите любое решение: и заявлять, и не заявлять. Если человек хочет пройти процедуру установления факта изнасилования, и оно имело место только что, расскажите, что поход в душ или ванную уничтожит важные улики.
В конце концов я вернусь к доктору Хаусу. В этой серии Хаус рассказывает женщине о своей детской травме от рук членов семьи, и в свою очередь Ив открывается ему и рассказывает, что случилось с ней. Если у вас было что-то похожее, это серая зона, и вам решать, рассказывать о себе или нет. С одной стороны, вы можете вместе поплакать и пообниматься, и это важный момент. С другой стороны, вы можете в итоге нечаянно перетянуть одеяло на себя, рассказывая, что вы пережили, изливая душу и ища поддержки другого человека. Я не говорю, что это хорошо или плохо, но намного безопаснее сосредоточиться на собеседнице, чем уделить слишком много внимания себе.
Надеюсь, вам все это каким-то образом поможет.
От редакции: 25 ноября – Международный день борьбы с насилием в адрес женщин.