Originally published on Everyday Feminism
До меня доходили слухи, что первый проникающий секс может быть болезненным, но мне всегда казалось, что я буду в порядке. Мой вибратор никогда не причинял мне боли за все время использования, так в чем разница между ним и пенисом?
Но потом одна из моих подруг рассказала, что ей действительно было больно. Она посоветовала мне быть готовой к боли – и уж точно не ожидать чего-то по-настоящему приятного – чтобы я не была разочарована.
Я все еще сомневалась, но затем еще одна моя подруга подтвердила, что первый секс редко бывает приятным и чаще всего оказывается болезненным.
Так что когда, в конце концов, дошло до дела, я реально была в ужасе.
Я задержала дыхание в ожидании, пока член моего парня преодолеет весь положенный путь. Потом он сказал мне, что уже все.
«О, это действительно приятно!» – воскликнула я, и мы засмеялись. Мои подруги были неправы. Это было не больно, и это было круто.
Между тем, у обеих моих подруг в том же году был первый секс. Обе терпели боль неделями, но не сделали ничего, чтобы это изменить, потому что думали, что так оно и должно быть.
Впоследствии одна из них выяснила, что когда она использует смазку и проводит долгую прелюдию, больно не бывает. Проблема была не в самом факте наличия влагалища, а в том, как они занимались сексом.
Другая подруга с болью так и не рассталась. Она страдала от нее долгие месяцы, после чего поняла, что так быть не должно, и решила, что ей больше подойдут другие разновидности секса, например, оральный.
Эти истории показывают, как убеждение в том, что первый секс должен быть болезненным, может вызвать множество негативных последствий, независимо от имеющегося опыта. Если предсказание не сбудется, вы будете паниковать на пустом месте. Если сбудется – вы не станете ничего менять. А если изменить и не можете (к примеру, из-за болевого расстройства – подробнее об этом позже), то решите, что вам остается только с улыбкой терпеть.
Наши культурные установки о боли во время секса запутывают и женщин, и вообще любого человека, у которого есть вагина. Это не одно и то же, но я буду обращаться ко всем вместе, поскольку наши взгляды на вагину и на представления о женщинах чаще всего совпадают.
У людей с вагинами, которые не являются женщинами, есть собственный опыт, – у меня небинарной личности с вагиной, точно есть – хотя по большей части это касается к женщин, особенно тех, у которых был секс с цис-гендерными мужчинами, так как чаще всего именно им в первую очередь рассказывают об этих проблематичных вещах.
После первого полового акта, не оправдавшего жутких ожиданий, о которых мне наговорили, я провела небольшое исследование и выяснила, что то, чему меня учили – ложь, а именно – то, что людям с вагинами во время первого секса предстоит «порвать целку», или что-то типа того.
Ничего в моей вагине не рвется по любому поводу, как и у моих друзей.
Поскольку гимен, или «вагианльная корона» – это всего лишь очень тонкий слой эластичной кожицы по краю входа во влагалище, который может как рваться, так и просто растягиваться в зависимости от обстоятельств.
Вероятнее всего, путем различных упражнений – использования тампонов, мастурбации, фингеринга или любых других подобных этим – вагинальную корону можно разработать. Я свою растянула, так что ей не пришлось рваться, чтобы что-то пропустить. Или же, как у очень многих людей, у меня ее вовсе не было, или была очень маленькая.
И вот еще что: даже если ваша вагинальная корона очень широкая или плотная, это не самая распространенная причина боли во время первого секса, согласно Кэрол Куин, специалистке по сексологии Good Vibrations.
Вероятно, поэтому большинство влагалищ и не кровоточат во время первого секса. Много чаще это происходит из-за напряжения вагины или недостатка смазки, что легко исправить, убедившись в своей эмоциональной и физической готовности.
Теперь, когда я все это знаю, я просто обязана убедить других людей с вагинами не приступать к первому сексу в таком ужасе, в котором была я.
Потому что это касается не одного-единственного эпизода в сексуальном опыте. Суть в том, как мы воспринимаем свою сексуальность в принципе.
Когда мы принимаемся действовать, руководствуясь мыслью о том, что «это будет приятно моему партнеру, но не мне», это предопределяет наше дальнейшее убеждение, что так оно и должно быть, в этот раз – и во все последующие.
И это особенно опасно для женщин, которые занимаются сексом с мужчинами, потому что мы учимся ожидать меньше, чем получают мужчины. Мы смиряемся с тем, что нам просто не будет так же хорошо. Мы делаем то, чего вовсе не хотим, только потому, что мужчины этого требуют.
И в процессе мы переносим этот образ активных женщин, на все другие отношения с мужчинами.
Я говорю, что это все хуйня. Если ты не наслаждаешься сексом так же, как твой партнер, – это серьезная причина остановиться, первый это раз, второй ли, третий, или сотый.
Если тебе больно, это не вина твоего тела. Если ты не хочешь или тебе не нравится, это не вина твоего тела. Если ты не достигаешь оргазма, когда хочешь, это не вина твоего тела.
Так не снимай ответственности со своего партнера. И будь готова отстаивать свои желания и потребности.
Для большинства из нас болезненный секс вовсе не является неизбежным злом. Но несмотря на биологические реалии, мы зациклены на идее, что так оно и есть. Почему?
Подсказка: это рифмуется с «хуятриархат».
Нормализация болезненности секса поддерживает патриархальные установки, вредит нашей сексуальной жизни и продвигает нездоровые идеалы в отношениях.
И вот почему это должно прекратиться.
1. Это часть по-настоящему хренового «романтического» образа
Как я уже упоминала, моей первой реакцией на приятные ощущения во время первого секса было облегчение. Но затем мне стало грустно. Реально: я огорчилась, что мне не было больно.
И чем больше сцен первого секса я встречала в кино или в книжках, тем хуже мне становилось. В «Сумерках: Рассвет» героиня после брачной ночи просыпается вся в синяках, что является несомненным доказательством страсти партнера.
В «50 оттенков серого» садист, в которого влюблена главная героиня, оставляет на время свои наклонности, узнав, что она девственница, и во время первого секса обращается с ней очень нежно, как будто если бы ей было больно, это дало бы ей право сбежать.
В «Опасном методе» камера показывает кровь на постели после того, как Карл Юнг и Сабина Шпильрейн занимались сексом, чтобы зрители были уверены, что именно он сексуально раскрепостил ее.
После таких примеров из медиа, я была очарована идеей о том, что можно любить кого-то настолько, что можешь подарить ему, по всей видимости, величайшее удовольствие лишить тебя «девственности», и плевать насколько это больно.
Я страстно желала любовника, который унял бы мою боль поцелуями, рыцаря в сверкающих доспехах, который будет «нежен» и станет «защищать» меня от всех, кто еще мог бы причинить мне боль.
Я мечтала ком-то настолько страстном и мужественном, что он просто не сможет держать себя в руках и потому будет немного груб.
Ну до чего же дурь!
Вне контекста BDSM-темы, мы не ожидаем встретить мужчину, который романтизирует женщину, причиняющую ему боль. Но постоянно романтизируем мужчин, которые делают больно женщинам.
В книгах и фильмах наподобие «50 оттенков» и «Сумерек» мы превозносим и одобряем жесткость сексуального партнера. Агрессия, особенно по отношению к женщинам, у мужчин считается сексуальной чертой.
Романтизированный образ болезненного первого секса поддерживает оба этих стереотипа, а также рыцарский комплекс «Мистера Все-Исправлю», который может доставить столько физического и эмоционального удовольствия, что боль уйдет.
Оба эти архетипа заставляют нас искать и принимать как должное нездоровые отношения, основанные больше на патриархальном доминировании, чем на равенстве.
2. Это часть сексистских представлений о «девственности», карающих женщин за сексуальность
Отчасти причина того, что наша культура одержима идеей, что люди с вагинами (и в особенности женщины) должны ощущать боль во время секса, состоит в том, что мы возлагаем на эту идею функцию подкрепления гендерных норм.
Мы изобрели эту воображаемую концепцию «девственности», согласно которой человек необратимо меняется после первого проникающего секса.
Мифы о гимене отстаивают идею, что эта трансформация реальна.
На самом деле секс – одна из множества вещей, которые когда-нибудь бывают в первый раз, и проникающий, в свою очередь – лишь одна из множества разновидностей секса. И тем не менее, для женщин это до сих пор означает, что после секса они внезапно каким-то образом становятся нечистыми и переходят в собственность мужчины.
Вера в то, что секс разрывает часть женского тела, создает символ владычества мужчины над женщиной. Из-за этого мы ошибочно полагаем, будто это мы определяем, хороша ли она, преданна ли ему по-настоящему или позволила кому-то еще осквернить свое целомудрие.
И это не единственный способ, которым мы предупреждаем женщин, что они будут наказаны за секс. Мы также предостерегаем их не привязываться и не сходить с ума из-за козлов.
Все эти предупреждения служат одному. Пока мы полагаем, что секс – это для «плохих девочек», мы с трудом представляем себе, что женщины могут стать сексуально активными без негативных последствий.
Рассматривая боль во время секса как норму, мы усиливаем свою веру в то, что, вступая в сексуальные отношения, женщина совершает что-то неправильное.
3. Боль может указывать на проблему, которая требует решения
Я не говорю, что боль во время секса воображаемая. Она совершенно точно реальна. Но ее причины могут отличаться от тех, что мы предполагаем.
Последние исследования, опубликованные в Международном журнале Акушерства и Гинекологии (BJOG), установили, что только 1 из 10 цис-гендерных женщин испытывает боль во время секса. И причиной ее может быть что угодно – от хронических заболеваний до неудобного положения или недостаточного возбуждения. Так или иначе, эти проблемы нужно решать.
Многие люди страдают такими заболеваниями, как эндометриоз, вульводиния или вагинизм, и при этом не обращаются за медицинской помощью, потому что считают, что боль просто неизбежно сопутствует наличию вагины.
И если боль приходит эпизодически, ни они, ни их партнеры ничего не предпринимают. Я как-то сказала своему бывшему, что он делает мне больно, когда двигается слишком резко, на что он ответил: «Полагаю, это приятная боль?»
То же самое происходит во время болезненных менструаций, потому что, к сожалению, нас приучили к тому, что иметь матку – негатив, с которым остается только смириться.
Вместо этого, нам нужно усвоить, что боль указывает на проблемы, физические или психологические (или и те, и другие, поскольку они часто связаны). Соответственно, мы можем попытаться их решить.
Некоторые люди пускают все на самотек, и болезненный секс постоянная часть их жизни. Им необходимо понять, что это нормально – не заниматься сексом, если это причиняет боль, вместо того, чтобы рассматривать боль как обыденную вещь, которую просто нужно перетерпеть.
Поскольку в обратном случае люди, которые испытывают боль во время секса, и/или не испытывают удовольствия могут думать «может быть, это просто не для меня» вместо «пожалуй, мне нужно с этим разобраться».
4. Это способствует представлениям о том, что женщины отвратительны
Не все люди с вагинами являются женщинами, и наоборот. Но поскольку общество привыкло связывать эти два понятия, наши культурные установки по отношению к вагинам переносятся на женщин.
И поскольку мы ожидаем от женщин, что они естественным образом, почти постоянно, испытывают боль – мы считаем, что быть женщиной хуже, чем мужчиной (при этом не принимая в расчет небинарных личностей). И это формирует наши представления о том, что женщина в принципе ниже мужчины.
Убеждение в том, что наши тела от природы вредные и злокачественные, подавляет нас во многих областях жизни. Разве может не навредить то, что нас учат, будто просто быть таким, какой ты есть – уже само по себе есть негативный опыт?
Я знаю, что это навредило мне. Я помню, как сильно мечтала о том, чтобы быть цис-гендерным мальчиком, когда впервые столкнулась с болью при месячных. Я помню, как почувствовала себя обманутой, когда узнала, что секс может причинить боль и вовсе не так уж приятен для женщин.
Если бы нас учили тому, что наши вагины могут быть источником удовольствия, а не боли, мы бы воспринимали свои тела совершенно по-другому.
И если бы нас учили, сколько возможностей, а не проблем, скрыто в женской сексуальности, мы бы по-другому воспринимали женщин.
* * *
Хотя мой первый раз был довольно приятным, я время от времени испытывала боль во время секса. Часто она проявлялась как внезапное желание пописать. А иногда было такое чувство, будто кожа стерта до ссадин.
Я терпела ее ради своего партнера в надежде, что она пройдет.
Но потом я подумала, как бы чувствовала себя я на его месте? Мне было бы грустно за него, и за то, что меня лишают взаимно приятного секса. Я хочу заниматься сексом с тем, кто наслаждается им так же, как и я.
Так что теперь я всегда сразу же говорю, если что-то не так. Даже если это значит, что придется прерваться, и по нескольку раз. Даже если мой партнер очень увлечен. Даже если он еще не кончил. Комфорт одного перевешивает радость другого.
Женщин воспитывают в убеждении, что она должна ценить удовольствие своего партнера выше своего. А свое собственное рассматривать как приятный побочный эффект от удовлетворения других.
При таком воспитании болезненный, лишенный всякого удовольствия секс не кажется чем-то из ряда вон выходящим. Как если бы секс считался успешным только в том случае, если ты достигла «цели» довести своего партнера до конца.
Кроме того, денормализация болезненного секса требует определенных знаний об анатомии. Это требует смены приоритетов.
Мы должны пересмотреть наше представление о хорошем сексе, чтобы оно включало удовольствие и отсутствие боли (если конечно, ее не желают) для обеих сторон.
Мы должны принять, что вагина более чем любая другая часть тела открывает возможности для удовольствия и избавления от боли.
Мы должны изменить само наше представление о вагине как о чем-то, что несет одни только проблемы – и понять, какое множество возможностей она предоставляет.
Мы должны изменить наши отношения с собственными телами – от враждебности к дружбе.
И мы должны изменить наши представления женщинах, цис- и трансгендерных, так же как и о других людях с вагинами: от убеждения в том, что они должны быть завоеваны мужчинами – до понимания, что это люди, которые свободно могут наслаждаться всем, что позволяют их тела.
__
16 мая 2017, Сюзанна Вайсс для Everyday Feminism
Сюзанна Вайсс – авторка журнала Everyday Feminism. Нью-Йоркская писательница, чьи работы публиковались в изданиях The Washington Post, Salon, Seventeen, BuzzFeed, The Huffington Post, Bustle и других.
Имеет ученые степени по гендерным и половым исследованиям, современной культуре и медиа, а также по когнитивным нейронаукам в Университете Брауна. Вы можете подписаться на ее твиттер @suzannahweiss. Читайте ее статьи здесь.
Перевод: Дарья Большакова