В последнее время я пришла к пониманию, что я легкая мишень для обидчиков; что есть некоторые вещи, делающие меня уязвимой для издевательств некоторых гадких людей. В действительности это сводится к двум вещам, которые, кажется, на самом деле про меня.
Во-первых, я человек, которому легко не верить. Я не веду себя по общепринятому сценарию для жертвы насилия. Я просто не отвечаю всем требованиям. Я знаю, что я не совсем симпатично-неприятная, грубая, громкая, мелочная, злобная, совершенно чертовски ужасная компания даже в худшие времена – но это только верхушка айсберга. Я реагирую на травму далеко не абсолютно очевидным для многих людей образом. Я потеряла способность находить слова. Я приуменьшаю происшедшее. Я веду себя, как будто бы я в порядке. Я так справляюсь. Я не хочу говорить об этом, я не хочу об этом думать, я хотела бы делать вид, что ничего не было вообще. Я первая защищаю своих собственных обидчиков, потому что предпочитаю вести себя, как будто это дело житейское. И еще из-за другой моей проблемы.
Другая проблема состоит вот в чем: я склонна считать себя хуже всех. Меня постоянно пронизывает сильная неуверенность и ненависть к себе. Это делает меня очень уязвимой для газлайтинга. Я поймала себя на мысли, что считаю себя насильником в некоторых ситуациях, но на самом деле со временем я пришла к выводу, что была в них жертвой. В принципе, я считаю себя чудовищем, так что убедить меня в этом совсем нетрудно. Я верю, что слово “психопатка” было придумано как раз для меня. Поэтому обо всем, что происходит со мной, я думаю, что, вероятно, заслужила это или как-то спровоцировала и просто получаю последствия. Кроме того, я сама себя пугаю. В течение очень долгого времени я боялась даже инициировать секс, потому что я думала, что, наверное, если я озвучу, чего хочу, это будет принуждением. Мне до сих пор иногда трудно играть активную роль в сексе, потому что эта часть меня убеждена, что то, чего я хочу, никто не хотел бы разделить со мной.
На уровне рассудка я знаю, что все это неправда, что все эти чувства – симптомы моей депрессивности и следствия того, что я прошла через некоторое количество говна. Я знаю, что я лучше, чем думаю о себе, и знаю, что ничего из этого я не заслужила, и знаю, что это просто голоса в голове. Но, тем не менее, даже обладая этим знанием – я так чувствую. И вдобавок к этому я чувствую вину, что я легкая жертва, что я-то это допущу по отношению к себе, снова и снова, и снова. Я думаю, что я совершенно сломлена, мое “я” покрыто налетом, и я никогда не буду снова вести себя с людьми правильно. Несмотря на все доводы, я чувствую себя так, и это не пройдет. Я смотрю на свои нынешние отношения – конструктивные, долгосрочные и счастливые – и даже здесь задаюсь вопросом, когда же это все пойдет не так.
Вчера вечером я написала обо всем этом в твиттер. Что меня удивило – другие люди чувствовали себя так же. Я никогда даже не представляла этого, считая себя единственной такой ебанутой. Так что я предлагаю этот пост вниманию всех остальных легких мишеней, просто потому что мне гораздо проще раздавать советы, чем получать.
Это их вина, не твоя.
Это не с тобой что-то не в порядке, а с ними. Склонность к самокритике помогает тебе становиться лучше, но на этом легко играть.
Это их вина, не твоя.
Ты не обязана высказываться вслух, искать ответственности, говорить о себе как о жертве насилия. Наc не хватает на то, чтобы вникнуть в нюансы и выяснить, что с тобой происходит, чтобы дать тебе возможность высказаться.
Это их вина, не твоя.
Ты чувствуешь вину и другие сумасшедшие, страшные, неартикулируемо ужасные вещи.
Это их вина, не твоя.
Может быть, если мы будем говорить это себе достаточно часто, у нас получится уложить это в голове.